突然ですが
私は数年前までこんな悩みがありました。
どうして子供を可愛いと思えないのだろう。
どうして子供を汚いと思ってしまうのだろう。
どうしてこんなに子供が邪魔なんだろう。
どうしてこんなに怒ってしまうのだろう。
本当は可愛がりたいのに、、、。
なんで本当の気持ちとは裏腹に
こんなにも子供を虐めてしまうのだろう。
その当時私は離婚したてで
精神的に不安定でした。
というか精神的に安定していた時なんて
あったのだろうか。
その時、私が子供へとやっていた行為は
虐待でした。
虐待には４種類あり
・身体的虐待
・心理的虐待
・性的虐待
・ネグレクト
とあります。
身体的虐待は、殴る、蹴るなど身体に
危害を加えるものから
戸外に閉め出したり、一室に閉じ込める
といった行為もこちらにあたります。
心理的虐待は大声や脅し、暴言、無視や
拒否的な態度をとり
心に深い傷を負わせる行為です。
性的虐待は猥褻な行為をすること
または猥褻な行為をさせること。
ネグレクトは食事や衣服の世話を怠り
放置すること。育児放棄。
私は心理的虐待を子供にしていました。
子供を過剰に怒り、怒りだすと止まりません。
怒りが込み上げ怒り狂い、収まりがつかなければ
子供をそのまま置いて
家から出て行ったこともありました。
怒り狂っている時は
私の言う事が聞けないのであれば
殴って蹴ってでも分からせてやる。
それでも分からなければ
包丁で刺す？？脅してみる？
それでも分からないのなら、、、
とやり場のない怒り、込み上げてくる怒り
マグマのように煮えたぎる怒りが
込み上げてきます。
それと同時になんて人間だ
なんという恐ろしい人間なんだ私は。
生きる価値なんてない
母親失格。子供が可哀想。
私は死んだ方がいい。
この子たちのためにも。
という自分を非難する感情も爆発していました。
もう自分ではどうすることもできませんでした。
制御不能。
子供と一緒に死のう。
まずは子供を殺して、次は私。
自殺サイトで死に方を探し続けました。
でもどの死に方も恐ろしく
痛みが伴うものでした。
死ねない。
生きることもできない。
死ぬこともできない。
もうどうしたら良いのかと
途方に暮れていました。
そんな時に出会ったのが
子育てカウンセラーさんでした。
もしあの時助けを求めなければ
きっと身体的虐待、ネグレクトへと
発展していたと思います。
そんな私が更生に至るまでのお話を
これから綴っていきたいと思います。
少し痴がましいですが
自分みたいに苦しむのは
私1人で十分だと感じました。
なのでこの経験を活かし
今度は虐待問題の解決に向かって
サポートする側の人間になろうと思いました。
今、子育てで苦しんでいる方のために。
子供を可愛いと思えない方のために。
親として自分は異常者ではないのかと、
不安を抱える方のために。
1人でも多くの方に
見ていただけたらと思います。
誰にも話せない内容だからこそ
知っててほしい。
同じように悩む人は少なくないと。
少なくとも、私がそのうちの1人です。
自分のためでもありますが、
これからの私の記事で
少しでも誰かのお役に立てれば幸いです。
そして1人でも多くの方の救いのブログと
なりますように。
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